por el Reverendo P. James Alison, teólogo católico, sacerdote y autor. Se me ha pedido que reflexione con usted sobre lo que significa ser un sacerdote abiertamente homosexual. Para dar mi testimonio, por así decirlo, uno de los muchos testimonios que escuchará durante este Mes del Orgullo. Me siento honrado de que se me ofrezca esta oportunidad y estoy enormemente agradecido por las formas en que esta parroquia ofrece tanto espacio para el discernimiento de lo que es apropiado, e incluso urgente, en la vida de la iglesia.
Es difícil para mí explicar esto, pero daría un falso testimonio si no dijera que el trasfondo de toda mi vida en esta área ha sido una mentira, y la forma de mi edad adulta una búsqueda más o menos desesperada. para sacar la verdad de las mentiras.
Cuando era niño, mis padres me enseñaron la importancia absoluta de Jesús y del amor; y por el mundo políticamente conservador, evangélico protestante en el que me crié, que la “homosexualidad” era diametralmente opuesta a eso. Cuando, en 1969, a los nueve años, supe lo que era un "queer" y supe que yo era uno, me emocioné al saber que había una palabra para personas como yo, por horrible que fuera, y al mismo tiempo perdida y perdida. abandonado en un mundo en el que nunca sería aceptado.
No podía imaginarme conociendo la guía y la compasión que la acompaña de los adultos en mi vida, solo su rigidez y probable rechazo.
Solo décadas más tarde supe el contexto familiar del mundo en el que ese niño de nueve años se estaba abriendo camino: que Lord Montagu de Beaulieu, uno de los protagonistas involuntarios y héroes de la campaña para legalizar la homosexualidad en Inglaterra, había sido una vida. amigo de mi padre, haber estado juntos en las escuelas durante sus respectivas infancias (confirmado cuando Montagu se me presentó deliberadamente y con gran calidez en el funeral de mi padre); que mi amada tía había sido una vez amante de Roy Jenkins, el ministro del Interior que había impulsado la legalización de la homosexualidad en 1967 en contra del voto del propio hermano (mi padre) en el Parlamento;
Sin embargo, el niño que yo era en la década de 1960 no sabía nada de esto, salvo que mis hermanos y yo nos alistamos en la campaña de mis padres contra la peligrosa agenda anticristiana de la década de 1960, y que, sin saberlo, yo era el enemigo interno. . A partir de ese momento supe que tenía que esconder esta realidad sobre mí mismo para no dañar a los demás con la maldad de mis deseos. También me di cuenta de que lo mejor que podía hacer, sabiendo que para siempre estaría privado de recompensa o aprobación, era ser tan bueno, de todas las formas posibles, como la persona que nunca podría ser, consciente de que lo habría hecho. convertirme en esta persona como de la nada, sin apoyo ni compañía. En pocas palabras: que debería ser en todos los aspectos externos un seguidor de Jesús tan bueno como sea posible, a pesar de que Jesús no me quiere. Y esto me convertí, durante los siguientes diez años: ¡el perfecto fariseo! Con una velocidad asombrosa aprendí a imitar las respuestas "normales" de aquellos que tenían sentimientos reales y vidas reales, al mismo tiempo que era consciente de que no tenía derecho a nada, y no podía aferrarme a nada como mío, no existiendo un "yo" allí. . Por lo tanto, aunque sabía que mi logro al final sería una falsificación, una construcción artificial, al menos habría limitado el daño que el amor de una persona tan malvada podría causar a quienes los rodean.
También sentí, ya en eso Al menos habría limitado el daño que el amor de una persona tan malvada podría causar a quienes los rodean. También sentí, ya en eso edad, que nunca sería capaz de mantener un trabajo estable: la indignidad y la inestabilidad se alimentan mutuamente para producir esa falta radical de autoconfianza que no pocas veces se esconde detrás de la máscara de un estudiante de internado. Sin duda, esto ha marcado mi sacerdocio.
En la Universidad, diez años después, me sometí (sin ningún acompañamiento, médico o de otro tipo) lo que ahora se llamaría un brote psicótico. Y así comenzó mi derrumbe de toda la estructura de vida que me había formado hasta ahora: universidad, contemporáneos, familia y país. Fue lo más cerca que estuve del suicidio. Cuando sentí que mi "yo" se disolvía y se hundía en un remolino interminable de disociación, la frase a la que me aferré fue "Yo serviré". No sé de dónde vino la frase, ya que non serviam no había formado parte ni de mi educación protestante ni de mi educación clásica.
Mientras tanto, y sin que yo lo entendiera, la misericordia me había ido llegando lentamente. Como me había enamorado de un contemporáneo de nueve años en la escuela, sin tener por supuesto ninguna de las palabras para describir algo tan maravilloso o tan aterrador, supe que el amor era algo más que las banalidades de mi educación religiosa. Debido a que esto sucedió mucho antes de la pubertad, siempre estuve protegida de aquellos que luego intentaron hablar de la homosexualidad como algo principalmente relacionado con los actos sexuales, más que con el amor. Sabía que se trataba del amor mucho antes de saber que existían cosas como los actos sexuales. Esa misma misericordia, burbujeando silenciosamente a través de otra amistad, fue invisible hasta que cumplí los dieciocho, cuando se manifestó como una necesidad urgente de ser recibido en la Iglesia Católica.
Sin embargo, en la década de 1960, la palabra que había absorbido del mundo como era entonces, sobre un amor tan enorme, abismal, y el sueño de compartirlo con otro chico para siempre era: "imposible". Y es lidiar con este terrible doble vínculo —el amor y su imposibilidad, con esa imposibilidad aparentemente sancionada por Dios— lo que ha formado gran parte de lo que me he encontrado intentando hacer y enseñar, como hombre y como sacerdote, siempre. ya que. He llegado a entender que cuando Jesús dijo “nada es imposible para Dios” no estaba señalando que Dios puede hacer cosas superlativamente difíciles (como si “difícil” fuera un término útil relacionado con Dios), sino que para Dios, nuestro doble las ataduras, las imposibilidades en el deseo, no son nada. Que el reverso de la imposibilidad es un aspecto definitorio de quién es Dios.
¿Por qué compartir contigo como testimonio estos fragmentos de años pasados? Primero, debido a que el nombre se ha dejado de lado, no creo que sean únicos. En segundo lugar, tampoco creo que avanzaremos mucho en la imaginación encarnada de las familias y sus diferentes formas futuras sin trabajar a través de la experiencia vivida de esos creyentes no deseados. Esta experiencia ha sido, hasta hace poco en el mundo occidental, como todavía lo es en muchas otras partes del mundo, la de habernos encontrado presididos como el enemigo involuntario de todo lo que a nosotros también nos enseñaron era bueno y verdadero por padres, maestros , iglesia y sociedad en general. Quienes nos representan a Dios nos han mentido. Mentimos acerca de nosotros mismos y mentimos acerca de Dios. Y nosotros mismos nos hemos convertido en esos mentirosos que nos mintieron. nos.
Además, el lenguaje, los sentimientos y las experiencias asociadas con vivir esta realidad han sido, y siguen siendo para muchas personas, de una violencia bastante notable. Terror, pánico, infierno, demonización, abominación, perdición, incapacidad para confiar en los sentimientos, incapacidad para decir la verdad o confiar en los adultos con la verdad. Una asombrosa gama de resonancias detectadas de estas palabras ha a menudo se ha vivido sin ayuda cuando el joven en cuestión tiene edad para votar. Y las consecuencias de haberlas vivido, si es que el joven las vive, bien pueden estar con esa persona mucho después de haber aceptado la verdad perfectamente banal de que su orientación sexual es una variante minoritaria no patológica de la condición humana. y que todo lo que atravesaron fue el aterrador remanente de un arcaico sagrado alimentado por la expulsión que es todo menos de Dios.
Entonces, mentiras y violencia en el corazón de la vida familiar y de la iglesia. Ahí es donde comienza mi testimonio. Por alguna razón propia de Dios, he recibido el encargo formal de vivir esta realidad como sacerdote. Por lo que puedo decir, esto ha significado permitir que la fachada aterrorizada de una persona que tan hábilmente estaba construyendo sea desmantelada por el amor y la misericordia a medida que estos han llegado a mi vida, casi invariablemente por medios aparentemente inapropiados. Y de esta manera vivir en mi propia persona la redención de ese mundo de mentiras, de violencia y de deseo para convertirse de alguna manera en signo de que el sacerdocio de Jesús sigue vivo y coleando. “Por el gozo que le fue puesto”, nos abrió su sacerdocio entregándose a la muerte, ocupando y desintoxicando el lugar de la vergüenza humana,
Por supuesto, no he logrado convertirme en ese signo de tantas maneras como para hacer que la afirmación sea ridícula. Pero también he aprendido que el fracaso es uno de los sitios de construcción preferidos de Grace. Cuando leo las palabras de Jesús sobre el Buen Pastor, sé que en la tarea para la que me han encomendado, el lobo del que, como asalariado, más me tienta a huir, es la violencia y el odio mortales que brotan de los dientes de los vehementemente justos en cualquier cultura: una violencia que se desata cada vez que se sugiere que, después de todo, quizás las personas LGBT sean amadas tal como somos, y que nuestro florecimiento toma el camino de aprender a humanizar nuestro amor a partir de donde estamos. Por supuesto, uno de los lugares donde este odio y esta violencia tienen una embajada favorecida en la tierra es el armario clerical católico.
Entonces, para mí, aprender a “alimentar a mis ovejas” implica no huir del lobo. Corriendo el riesgo de ser asesinado por ella, perder legitimidad, buena reputación, empleabilidad en sus garras, sí; pero también esquivando sus demasiado obvias acusaciones, nunca provocándolo para que agarre una dosis demasiado barata de rectitud rebelde. Más bien poco a poco enfrentándolo hacia abajo para que pierda la trascendencia, sus artimañas y engaños cada vez mejor comprendidos, y de esa manera, encontrándome traído a la vida como un genuino pastor, un hijo de Dios. No el asalariado que temía, era mi destino.
Espero que de esta manera esté aprendiendo lo suficiente para poder compartir algunos de los inconmensurables privilegios de mis aproximadamente treinta años de sacerdocio con mis hermanas y hermanos. Nosotros, que estamos creando lo que Armistead Maupin denomina nuestras familias lógicas, más que biológicas. A veces hay una superposición entre los dos y otras no. Pero ahora, a medida que el mundo de la "imposibilidad" se desvanece, incluso nosotros tenemos el poder de reconocer a uno como nosotros y gritar "¡aquí por fin hay carne de mi carne y hueso de mi hueso!" Es mejor estar muerto que fingir lo contrario. La naturaleza llena de cruces de la ruta nos ha permitido saber que es el Espíritu de la verdad clamando en nosotros cuando hacemos ese grito, que el amor resistente ha sido probado y las familias improbables ya están dando gloria a Dios. , para quien crear es atreverse al verdadero ser.
(Este artículo aparece en la edición de junio de 2020 de Commonweal Magazine y en su sitio web aquí )
P. James Alison durante muchos años ha sido un defensor y ministro de los católicos LGBTQ. También ha criticado duramente el clericalismo y ha dicho que el tema de los hombres homosexuales en el sacerdocio es un “ elefante en la sacristía . ”Él revisó positivamente el libro de Martel, una reseña que está disponible aquí . La teología y las críticas de Alison de la iglesia han sido reflexivas y se han extraído de su propia autenticidad, lo que las hace particularmente convincentes. El llamado del Papa Francisco y el respeto por los derechos del camino de Alison es una gran injusticia infligida por el Vaticano. Debería animar a todos los católicos a seguir sus conciencias y hacer el trabajo al que Dios los llama, incluso si los líderes de la iglesia condenan o excluyen.
- Robert Shine, Ministerio New Ways, 29 de septiembre de 2019.
